Me cuesta escribir como no he escrito hace mucho tiempo. Pues, me parecia que el silencio era una virtud en la vida mia, en la cual realmente no se encuentra nada fascinante, extraordinario, encantador.

Por que tiene que ser asi? Pues, seria una preguntita molestosa dado que la respuesta no viene de otro lugar sino de mi misma. Aunque bueno, muchas cosas de la vida no he causado yo. Pero siempre como dicen, la responsabilidad de las consecuencias se me cae a mi.

Y por que la banda 'Gypsy Kings' es tan genial? Como pudo lograr crear esa magnitud de la musica? Son de realmente esta tierra? O vienen de otro lugar magico o misterioso? Por que soy tan comun y corriente y no tengo ninguna genialdad como ellos? Nunca sere algo mas que ya lo soy? Pero miro a los que ya han alcanzado algo en un nivel notable y respectable. Hasta he tratao de poner su nombre por google y he encontrado el nombre de ellos en unas paginas en las que decian de su trabajo bien hecho o su carrera tan profesional. Y viendo eso, pensando de lo que tengo para mostrar al mundo, me diprimia enseguida.

Soy demasiado presumida o precipitada? Y no se tranquilizarme y arreglarme las cosas de vida? Para contemplar los significados de los sucesos, los asuntos, la gente de mi vida? Y tambien de mi futuro, mi trabajo, y lo mio en total?

Estuve escribiendo una lista de las cosas que iba a escribir aqui en esta entrada. Pero veo que no hay mucho para vincular todos uno con otro, por lo que es mejor dejar como me salen las palabras. Espero que algo profundo, reflexivo y significativo.

Que viene primero? Sensacion o sentimiento o significado? Pues, conoci a un muchacho que me da bastante sentimiento pero nunca ha llegado a darme mucho significado en mi vida. Pero como el sentimiento es la cosa que llena al corazon y la sensacion es la cosa que llena a la cabeza, sea lo que sea el significado, se suele a quedar dentro de mi, pero durante mucho tiempo al dia, a la semana, al mes. (todavia no ha llegado a ser un año.) Tengo que pensar sobre eso, para que no piense de el mas que lo necesario. (pero cuanto es necesario?)

Por que ha habido muchos que me desilusionaron asi despues de tanta intimidad? Las dos mejores amigas de mi vida ya se olvidaron de mi asi de facil. Y entonces, este titulo 'la mejor amiga', para que sirve? Pues, no les he brindado el titulo sin ninguna razon. Pasabamos muchos ratos juntas y les dejaba saber todo de mi vida. (Un momento, aqui, pues, tengo que confesar que se tiende a ser mas facil para mi hablar de las cosas mias y algo confidenciales a alguien mas. Soy muy abierta en sentido de compartir las cosas de la vida con otros. No se si es siempre bueno eso. ) Pero bueno, ya no me importa. Aun si hubieramos mantenido no tendriasmos mucho de que hablar. Como cada dia vamos diferenciando mas las vidas nuestras. Y tambien, lo que mas cuenta en la amistad es tener espiritus o mentalidades similares, no solo cosas en comunes. Como ellas no eran tan XXXX como yo, (por falta de adjetivos para describir mis caracteres y tambien por no tener idea tan clara como para decir, voy a dejar asi.) al final, no pudimos quedarnos mas. Que lastima pero tambien esta bien asi. Esto iba a pasar tarde o temprano. La culpa es haber tenido la amistad con la persona no adecuada o no correcta para mi.

Por que soy tan negativa? Mira lo que he dicho hasta ahora. Las dudas y preguntas con muchos rencores. Siempre miro a lo malo de la gente primero. No, eso no es verdad. Despues de todo, haber pasado los buenos y malos, me qudan los malos con mas hincapie. con figura mas destacada. Es cierto.

Antes en mi diario, escribia cosas que me faltaba, por ejemplo, "Quiero comprar una ropa que tenga XXX..." o de mi dia cotidiano "Hoy tengo una cita con XXX" o los planes de corto plazo "Como tengo los examenes la proxima semana tengo planeado estudiar...." o lugares que visitar o la gente con la que encontrar..... Y los pedazos de sentimiento generados de una cosa de la vida o otra. Asi que no decia mucho de conjunto de vida asi como ahora.

Que vale mas la pena? Bueno, en este caso, la comparacion no servira. Es solamente un pequeño cambio. No se si es realmente pequeño o no, pero......

Y tambien la frecuencia de escribir sobre la vida ha sido reducido en sobremanera. Ya no me parece importante contar los detalles. Pero eso es lamentable. Por que en conjunto tampoco me es dificil darle alguna importancia.

Los perdidos con el tiempo, las ganas de seguir dejando los recuerdos de la vida es uno de ellos, las quiero hacer revivir.

Podria..............?